当前位置: 木树门户网站 > 国际 > 「博狗资金安全吗」Papi酱婆媳观引热议:那些不以母女相处的婆媳,为什么越过越好?

「博狗资金安全吗」Papi酱婆媳观引热议:那些不以母女相处的婆媳,为什么越过越好?

2020-01-09 12:03:20   人气:2949

「博狗资金安全吗」Papi酱婆媳观引热议:那些不以母女相处的婆媳,为什么越过越好?

博狗资金安全吗,婆媳关系自古以来就是中国家庭的难题,最近却被papi酱轻松地“解决”了。

在《拜托吧冰箱》节目中,何炅问papi酱婆媳相处之道时,她说:

婆婆应该把儿媳当女儿一样看待,但儿媳不能把婆婆当妈,因为你所有的坏情绪都会对你的妈妈展现,妈妈对你做什么好像都是理所应当的。

可婆婆不行,她从来不敢指使婆婆干什么,坏情绪只留给自己尊贵的母亲。

简单的说,别把婆婆当妈!

不仅儿媳不能把婆婆当妈,好的婆媳关系应该比papi酱说的还要“生疏”,婆婆也不能把儿媳当女儿。

我们和亲妈有从小到大的感情积淀,撒娇、任性什么的,都会被无尽包容。

但是从陌生人“突然”荣升成“妈妈”的婆婆就不同了,让她像对女儿一样包容儿媳,也是强人所难了。

在一期《妻子的浪漫旅行2》中,妻子们谈论起了自己生孩子的场景。

包文婧生孩子的时候,包贝尔全程陪同。进产房后,看到包文婧疼痛难忍的样子,包贝尔心疼得流泪了。

那天最令包贝尔感触的,还有另外一件事。

就是孩子生出来后,岳母是哭着进来的,妈妈是笑着进来的。

那个场景,让每一个当妈的人都能瞬间泪目。

一个妇产医生朋友告诉我,在产房外站着的家属,她们不用问也知道,呲着牙笑的都是婆婆,急得想哭的都是妈妈。

妈妈关心的是自己的女儿受苦了,而婆婆关心的是自己的儿子有孩子了。

婆婆和妈妈都是女人,她们最爱的都是自己的孩子。看到新生命诞生的时候,天性使然,她们也会想到自己的孩子。

妈妈想到的是女儿,而婆婆首先想到的是儿子,不会是儿媳,这无可厚非。

生活中的难题,很多看起来都是死结。把婆婆当亲妈,把儿媳当女儿,把婆家当娘家,把儿子家当自己家的人,最后都输了。

《爱情保卫战》中有过这样一对因为婆媳问题离婚的夫妻。

婆婆怪儿媳不懂节约,洗澡要洗一个多小时,自从她来了家里,水费电费跟着往上涨,而且这个儿媳不会做家务,衣服洗不干净,地扫不干净。

儿媳也指责婆婆抠门,她洗澡时,婆婆嫌她洗的时间长就把热水给关了,还经常去超市买破壳的鸡蛋吃。

类似这样的小事不计其数,两个人互相嫌弃到了极点。

面对亲家母的质疑时,婆婆说:我那也是为了教育她节约啊。

情感导师涂磊问,如果你儿子洗一个小时,你也会关吗?

婆婆说,会的,家里没有这么好的条件。

涂磊老师说了一句话:所有的婆媳问题,都应该婆媳各打三十大板,儿子打四十大板。

同样作为一名儿媳,我觉得这位婆婆很刁钻,她也真的错了。她太把儿媳当“自家人”了,才会毫不客气地“教育”她。

可你没生养人家,用这样的方式“教育”,谁能接受呢?

但是理性地想,儿媳也有错的地方,那就是她真的把婆家当自己家了,她没有考虑到婆婆节俭的生活方式。

就像涂磊说的,亲家母衣着光鲜,不懂得婆婆作为一个寡妇去菜市场买破壳鸡蛋,算计水电费的心酸。如果这位儿媳懂得婆婆的经历,她就不会不考虑婆婆的感受。

这真的不能去怪什么,人都是有私心的,也都是看感情基础的。

婆媳之间没有深厚的感情,何必假装亲母女,把彼此当客人就对了。

所有人都告诉我们,婆媳最好不要同住。

papi酱能如此霸气地说出,我们过年各回各家。

很多网友却看出了症结:因为他们还没有孩子。

而生活中更多情况,婆媳必须同住,尤其是有了孩子,需要婆婆帮忙带孩子的时候。

朋友婷婷是个实心眼,婚礼上婆婆当着所有亲友说出“以后你就是我亲闺女”,婷婷就当真了。

结婚后,她真的把婆婆当亲妈,早上赖床,早饭好了也叫不起;袜子堆积成山,攒起来用洗衣机一起洗;饭菜做的不好吃就直接提意见,反正是“亲妈”。

当然,在过年过节的时候买礼物,她也没有含糊过,婆婆和亲妈一个待遇。

她真心把婆婆当亲妈,而婆婆却不太能接受这个“女儿”。

尤其有了孩子之后,婷婷产后心情不好就冲婆婆发脾气,育儿观念不一致的时候直白指出,自己的脏衣服都留给婆婆洗。

一开始婆婆虽然不太开心,却也任劳任怨。可慢慢的,没有人愿意这样老黄牛似的被使唤,婆媳之间开始产生矛盾。

婷婷跟我们抱怨,婆婆之前不是这样的啊,之前对她挺包容的啊!

我们都劝她,不要这么实心眼,婆婆是长辈,是客人,却一定不是亲妈。

吃瘪了几次后,婷婷开始反思我们的话:人家爱的是自己的儿子和孙子,对她只是爱屋及乌,真的不能要求人家把自己当亲闺女。

后来,婷婷还是会赖床,但是会提前跟婆婆打个招呼说自己想多睡会儿;婆婆老观念带娃的时候,婷婷耐心跟婆婆讲利害;和老公还是很黏,但是当着婆婆的面,还是做个贤惠的妻子。

婷婷退了一步后,婆婆也开始理解婷婷:你们年轻人都爱睡觉,睡吧睡吧。

现在婷婷和婆婆相处得很和谐,有事的时候态度友善地说事,没事的时候大家一起哄娃,其他的时候,各自回房间休息,成为了一对友好的“室友”。

婆媳不是母女,应该保持友好的距离,互帮互助,互不干涉,该给钱的时候给钱,该出力的时候出力。

其他时候,给对方点私生活的空间吧。

关于婆媳关系,地球人都知道的应对方法是——老公出面调和。

可实际上,如果老公给力,能明白“自己的妈自己管”的道理,哪还有这么多糟心事?

女人还要靠自己,想要在婆家有一席之地,首先要有能立足的“本钱”。

这个本钱可以是娘家有钱,可以是自己有钱,也可以是自己能为家庭带来什么。

这一点很扎心,却是事实。

两手空空还要被婆婆照顾的儿媳,生活不会幸福的。

婚姻本来就是一场等价交换,我们交换感情,交换喜怒,交换金钱,交换资源。

享受婆婆的照顾就得接受她的缺点,不需要享受那就得有自己的底气。要么挣钱多,要么自己带娃,要么拥有老公的尊重。

其次,婆媳相处,“无伤大雅”即可。

闺蜜前两天很气愤地跟我说,女儿说想吃虾,海鲜现在不是季节,婆婆说太贵了,她扭头就去超市给女儿买了两斤,70块一斤。

像这样的事情,真的很重要吗?

她在意的真的是孩子吃不吃这一顿虾吗?她只是想跟婆婆争个高下。

这个年纪的人消费观都是那样的,亲妈也是一样的,可她不会跟亲妈赌气。

生气的是自己,不爽的是自己。对婆婆不尊重,老公未必会尊重她。

况且,我们与婆婆营造的环境就是孩子的成长环境,孩子从小耳濡目染的都是亲人的战争,这对他们的成长,不是什么好事。最后大家都输了。

我们听过所有的婆媳问题,几乎都是各种琐事。

真的没必要分胜负,让自己过得舒心,最重要。

最后,不能忍一辈子的事,不忍。

人与人之间的关系,对方的底线,也是靠不断试探来的。

就像打牌一样,都是从小的开始试探对方能不能管上,没有人上来就出“王炸”的。

如果觉得对方做出让自己不舒服的事情,并且不能忍耐一辈子,那就早点说出来。婚姻中做一个“不好惹”的人,不是什么坏事。

亲妈知道我们的习惯,婆婆却不知道。

满意的地方要说,不满意的地方也要说。这是一种磨合,一种交流,也是感情建立的方式。

至于怎么“说出来”,方法也有很多,保持一种对长辈的尊重,坚定又不失礼貌就对了。

很多婆媳之间出问题,都是理想与现实之间落差太大。

婆婆以为找到一位合格的女儿,儿媳以为找到另一个亲妈。

没有感情基础就掉下来一个亲妈亲女儿,世界上哪有这么便宜的事?

婆婆和儿媳,都不要在对方面前无所忌惮,不要把对方当成仇人,更没有必要费力讨好。

扮演好自己的角色,保持令彼此舒适的距离,是一个家庭的福气。

尊重婆婆会赢得老公的尊重,尊重儿媳同样会赢得儿子的爱,这是一个多赢的过程。

能把日子过得心平气和的,就不要搞得鸡飞狗跳了。

1分钟极速赛车

版权所有facethedayapp.com木树门户网站 Copy Right 2010-2020